BROŠ NA GUZI

Premijerka nam je opet u elementu! Nakon što je Obamu prestravila veličinom crvene torbetine koju je, valjda izravno s tržnice Dolac, dovukla u Prag, posvetila se režiranju spotova za nadolazeću turističku sezonu. Jadranka se, u maniri šefice neke stroge ćudoredne komisije, osvrnula na uradak Hrvatske turističke zajednice kojim se svijetu prezentira ljetna ponuda „tako lijepe, a tako naše“, što god to značilo. Na stranu što su spotovi koji promoviraju hrvatske turističke vrijednosti u većini slučajeva stupidni i dosadni, ali sada smo po prvi puta saznali i da su seksistički, jer prikazuju određeni dio ženskog tijela prekriven šarenim bikinijem i fino osunčan s porukom: „Ne prži predugo!“ Premijerki je silno zasmetao taj kadar pa je promptno reagirala zahtijevajući da se dotična stražnjica izbaci iz spota uz obrazloženje kako zbog guze nećemo povećati turistički budžet niti privući više gostiju u našu malu zemlju s velikim problemima. Naravno da su Niko Bulić i ministar Damir Bajs, kao pravi uslužni podanici, prihvatili Jadrankin prijedlog, pa će cura koja se sunča ubrzo zajedno sa svojom stražnjicom odletjeti u povijesna bespuća. Percepcija kako Hrvatska, osim mora i sunca, potencijalnim posjetiteljima koji gledaju CNN, BBC i Eurosport može ponuditi samo još guzicu svakako nije spektakularna, ali je na tragu aktualne politike koja se, zbog recimo ulaska u Europsku uniju guzila svakom, pa i najnižem činovniku stacioniranom u Bruxellesu.
Što će u spot umjesto sporne stražnjice umetnuti turistički djelatnici vidjet će se uskoro, ali ukoliko žele sakriti seksistički dio mogli bi upotrijebiti broš sa, na primjer cifrom hrvatskog duga, koji ne samo da bi prekrio spornu guzu nego i cijelu osunčanu žensku.
Inače, premijerka je ispravno zaključila da je zaista grozno prikazivati određeni dio ženskog tijela u bikiniju kao poziv na ljetovanje, te bi bilo puno manje seksistički prikazati neku staru babu kako ogrnuta u kožuh od ovčje vune tjera stado po Velebitu i dedu u debelim ličkim čarapama sa guslama posred Dalmatine, Kalmetine ili kako se već ta autocesta zove... Tu bi se Zakon o ravnopravnosti spolova, koji je i Jadranka pisala, pokazao u svoj svojoj veličini, a turisti bi nakon odgledanog spota pohrlili u Hrvatsku naoružani klizaljkama, pomislivši da se Jadransko more usred ljeta smrzava.
Mora se imati na umu i to da je naša novopečena režiserka turističkih spotova nakon onog smušenog nastupa u igrokazu pod radnim naslovom „Barack, gdje da stavim ovaj crveni torbak veličine Hrvatske koji vučem za sobom?“, američkog predsjednika pozvala na „najljepše more“, pa bi bila katastrofa da Obama – želeći se preko CNN-a informirati kamo zapravo dolazi – ugleda kadar sa stražnjicom u krupnom planu i odluči kako nema šanse otići u zemlju gdje se ljeti ženske skidaju u bikinije. Nadajmo se samo da Barack neće pratiti CNN prije nego što naši turistički poslušnici izbace stražnjicu iz spota pa umjesto seksističke slike napišu: „Sve smo prodali, za ponuditi Vam više nemamo ništa, pa čak ni guzicu!“

PITAJ BOGA

Kardinal Josip Bozanić obratio se gledateljicama i gledateljima raznih dalekovidnica u Hrvatskoj kako bi im čestitao uskrsnuće Isusa, događaj koji nitko nije vidio, o kojemu nema nikakvih zapisa svjedoka i koji je obavljen pod velom mračne noći te posvemašnjoj Božjoj konspiraciji. Naš se kardinal i sam pita: „Kako mrtvo tijelo ponovno može oživjeti?“ Odgovor na to pitanje, međutim ne daje, jer u realnom životu takva egzibicija još nikome nije uspjela. To je moguće samo u Bibliji, gdje sve vrvi uskrslim živim leševima, od Lazara na dalje, koji bauljaju Jeruzalemom i okolicom. Bozanić interesantno konstatira u nastavku svoje čestitke kako su i apostoli bili prestrašeni Isusovom uskrslom pojavom, jer taman kad su ga dostojno oplakali on se – valjda maskiran, jer ga uopće ne prepoznaju – pojavljuje pred njima. Svi se skupa čudom čude ovom nevjerojatnom i neočekivanom događaju iako im je gomilu puta naglasio kako će uskrsnuti tri dana nakon što ga razapnu. Senilni i sklerotični apostoli ne samo da Isusa ne poznaju nego su i ženama koje su ga vidjele ponovno živog u facu skresali da je uskrsnuće tlapnja. Kako onda, pita se svaki današnji slobodnomisleći vjernik sa imalo mozga koji još nije svjedočio da se netko vratio s one strane groba, prihvatiti za ozbiljno ovaj nadnaravni čin kad ni oni Isusu najbliži nisu vjerovali da je tako nešto moguće. Kardinal kaže: „Uskrsli Isus, dakle, temeljni je Božji odgovor na sva čovjekova pitanja!“ U prijevodu, nemojte pitati Bozanića, iako bi vam on po svom opisu posla na to trebao odgovoriti, nego se lijepo obratite uskrslom Isusu koji ima Božji odgovor na sve što vas zanima.
Slušajući dalje kardinalovu čestitku povodom Uskrsa čovjek mora iznad glave imati ogroman suncobran ili barem sunčane naočale, jer on stalno spominje blješteće Kristovo svjetlo koje će obasjati one što vjeruju u ponovni život svih sadašnjih i budućih mrtvaca, pa možemo samo zamisliti kakvu će to, recimo na Mirogoju, sveopću pomutnju i gužvu izazvati. Ipak, najbolji dio čestitke je rečenica: „Jer, da Krist nije uskrsnuo, Crkve ne bi bilo i naraštaji se svijeta nikad ne bi s tolikim žarom okupljali u Njegovo ime i u Njega vjerovali.“ Dakle, ako nema uskrsnuća, nema ni Crkve! Temelji institucije, koja više od tisućljeća i pol zaglupljuje generacije diljem svijeta uvjeravanjima da je njen glavni junak, prkoseći svim zakonima fizike hodao po vodi, da je sa par ribica uspio nahraniti tisuće muškaraca dok su prisutni žene i djeca ostali gladni, koji je ozdravljao bolesne, proizvodio zombije kao na tekućoj vrpci dižući mrtvace iz grobova, spašavao lokalne droce od kamenovanja i šetao okružen gomilom sljedbenika nepostojećim Nazaretom, počivaju na od nikoga viđenom i posvjedočenom uskrsnuću tog istog junaka. Prema tome možemo zaključiti da je Crkva nastala samo zato što je Isus odlučio prestati biti mrtav, iako bi - s obzirom na skandale koje su mnogi njezini pripadnici proizvodili kroz stoljeća, a rade ih i danas - bilo puno bolje da je uskrsli Krist ostao počivati u miru.